Mélenchon, sa vie, son oeuvre

Jean-luc Mélenchon: homme politique soviétique et poète français, connu et réputé pour dézinguer les journalistes, incarnations bourgeoises, a la faucille et les clouer au marteau. Il connait l'apogée de sa carrière en 2012 en parvenant a se hisser sur le podium lors des élections présidentielles et législatives. Ce succès lui permet d'être sur le devant de la scène et d'influencer le quinquennat de François Hollande jusqu'à son terme. On lui doit l'envoi au goulag de Martin Bouygues et la loi Mélenchon dite " À mort les riches ". 

En 2017 il se retire de la vie politique et consacre tout son temps a l'écriture d'un roman d'amour. Mais amour Melenchonique ne rime nullement avec amour platonique. Lorsque son livre est publié il provoque l'émoi, aussi bien des élites (celles qui ont survécu, et qui pour la plupart avaient demandé l'asile politique a San Marin entre 2012 et 2017) que du reste de la population. On y apprend notamment d'ou vient la haine de Jean-Luc envers les médias. 
Tout remonte a 1994. Jean-Luc se promenait tranquillement dans les faubourgs de Sarajevo, avec sac a dos et pique-nique, lorsqu'une bande de Serbes sanguinaires s'empara de lui. Il fut détenu dans une cave avec une dizaine de camionneurs albanais pendant 3 mois. Il parvint a tenir le coup en pensant a ses illustres modèles : Lénine et Trotski. Le drame arriva lorsque ses ravisseurs convoquèrent la presse. Une équipe arriva sur place, mêlant des journalistes de France télévisions et de Paris Match, avec à sa tête David Pujadas. Ce dernier dans un élan aussi patriotique que suicidaire décida qu'il fallait libérer Jean-Luc. Ni une, ni deux, il lit le volume de son Walkman à fond. Les Serbes intrigués par ce silence (Carla Bruni chantait) se rapprochèrent. Pujadas choisit ce moment précis pour changer de chanson et mettre Lara Fabian. Ce fut un carnage, les tympans des Serbes explosèrent, leurs yeux sortirent de leurs orbites, ils avalèrent leur langue. Saw, à côté, c'est les bizounours. 
A leur retour en France Pujadas reçut la légion d'honneur. Jean-Luc, lui, fut déshonoré. Etre sauvé par un journaliste de droite, "nooooooooon !!!!". Ce jour la, son slogan, sa réplique, son projet étaient nés... Il mit au point un plan pour quitter le P.S (la rumeur dit qu'il s'est fait tatouer les plans de Solferino sur tout le corps... Personne n'a jamais osé vérifier). Il décida de créer le parti de gauche puis encore plus fort, le front de gauche ! Il allait leur montrer a tous ces bourgeois ! 

Il explique néanmoins dans un témoignage poignant ne jamais s'en être remis. Cette cicatrice le poursuivit toute sa vie. Cette douleur explique en partie sa triste fin, Jean-Luc Mélenchon meurt en 2035 lors d'une expérience vaudou avec des moines albinos péruviens.

Sébastien Leurquin

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Nicolas Sarkozy propose une réforme de Schengen…

Nicolas a raison, il ne faut pas laisser la défense de l'Europe aux seuls technocrates ! Créons des forces armées ! Protégeons-nous !
Aaaaaaaahhhhh à l'attaquuuueee ! 

Écoutons Nicolas, si on ne fait rien, notre civilisation court à sa perte ! Décimée elle sera par d'autres civilisation de barbares sanguinaires ! C'est son perroquet (Claude de son prénom) qui l'a dit. Avant d'être repris en cœur par la chorale de l'UMP (dont les plus illustres voix sont, entre autres, François Fillon, Christian Vanneste et Nadine Morano, pour ne citer qu'eux). 

Car ils sont la, par hordes entières de plusieurs millions ! Des barbus égorgeurs d'animaux sans défense ! Des polygames mangeurs d'enfants ! Des bûcherons tchétchènes homosexuels joueurs de flûte de pan qui voleront leurs maris aux gentilles petites épouses françaises et qui voudront adopter tous nos enfants ! Des escrocs du monde entier qui attendent de piller nos richesses (oui oui, détrompez vous ! Il nous en reste quelques unes !) ! Des moines tibétains qui attendent de tuer nos prêtres et d'imposer à tous la lévitation ! Des vietnamiens qui nous imposeront la couture des chaussures Nike à leur place ! Des Emirs Qataris qui nous exproprieront pour nous voler le pétrole et le gaz que nous avons sous nos pieds (cette dernière peut apparaitre comme un rêve, c'est vrai qu'elle tranche avec le cauchemar que nous promet Sarkozy) ! 

Allez quoi ! Stop ! Stop à tous ces clichés pourris ! 
Bon sur ce, je vais manger, j'ai faim... Je vais me faire un steak ! Ah non ! Mince ! Il est peut être halal...

Sébastien Leurquin

Top 15 de l'improbable !

Après Nicolas Sarkozy « candidat du peuple »…
Maintenant Carla « nous sommes des gens modestes »...

C’est un peu comme si :

-          G.W. Bush se convertissait à l’Islam

-          Franck Ribéry était nommé à l’Académie Française

-          DSK avait une panne devant Clara Morgane

-          Dieudonné dinait en tête à tête avec Bernard-Henry Lévy

-          Christine Boutin mariait deux homosexuels

-          Alberto Contador devenait l’égérie de Cristalline

-          Martin Bouygues mangeait aux Restos du Cœur

-          Raymond Domenech était la personnalité préférée des français

-          Mc Donald imposait de manger avec des couverts

-          Jean-Luc Mélenchon achetait des actions LVMH et le costume qui va avec

-          Hitler était poète et Mein Kampf son recueil

-          George Clooney faisait son coming out

-          Doc Gynéco était sobre

-          Le Figaro appelait à voter Front de Gauche

-          Marie était vraiment vierge

Sébastien Leurquin

Christine renonce !

Nicolas sourit, Nadine Fulmine !

Aujourd’hui est un jour difficile. Pas uniquement parce que c’est la Saint-Valentin... Mais surtout parce que Christine renonce. Ce fut un choc. Moi qui avais tapissé ma chambre d’affiches, de slogans, de posters à la gloire de « Boutin 2012 », j’ai fondu en larmes. Toute la nuit et toute la journée j’y ai pensé... Christine pourquoi ?!

Tu as choisi de t’offrir à Saint-Nicolas. Tu vas lui donner pas moins de 1,19% des voix (puisque tu étais partie pour faire aussi bien qu’en 2002) ! Magnifique cadeau de Saint-Valentin. Car en ces temps de crise du Sarkozisme, 1,19% c’est une véritable mine d’or !

Mais attention Christine, gare a Nadine ! La pauvre, elle fait tout pour conquérir le cœur de Nico, et toi tu lui subtilise son héros ! Elle va se déchainer sur les réseaux sociaux… Tu vas en prendre pour ton grade… Parce que Nadine sur twitter, ce n’est pas Joly-Joly !

Non soyons sérieux…
Elle avait annoncé une « bombe atomique » si elle n’obtenait pas ses 500 parrainages…
Une bombe atomique ? Vraiment ? On espère que la bombe fabriquée par l’Iran est au mieux aussi puissante que celle de Boutin ! Une grande bouche, mais pas de grand danger, ni de quoi tout bouleverser.

Ouf ! 

 Sébastien Leurquin 

Nicolas Sarkozy, le Clint Eastwood de la politique.

 Photo extraite du film "2012"

Actuellement Jean Dujardin est l’acteur français le plus en vue. Il brille dans les médias, en France comme Outre-manche. Mais le chef de l’Etat mériterait lui aussi un Oscar (pour l’ensemble de son œuvre). 
Portrait.

Nicolas Sarkozy naît le 28 janvier 1955 à Paris.

Il suit d’abord un parcours scolaire classique et en 1973 il obtient un baccalauréat B (option théâtre). Sa passion pour le cinéma le titille déjà, mais il préfère « assurer ». Ainsi il devient étudiant à l'université Paris X Nanterre. Et en 1978 il obtient une maîtrise de droit privé. 

En septembre 1979, enfin, il se réoriente vers sa passion de toujours : le grand écran. Il intègre la très prestigieuse école cinématographique « Sciences-po », réputée pour avoir formé (ex aequo avec l’ENA) les meilleurs artistes français du 7e Art, des XXe et XXIe Siècles.

Sa carrière professionnelle débute avec plusieurs seconds rôles. Notamment dans « Neuilly » (1983), film dans lequel il joue le rôle de Maire (et de négociateur du GIGN, à mi-temps). Ou encore dans « Picsou » (1993), il interprète un ministre du Budget. 

En 2005 il décroche son premier rôle significatif dans le second long-métrage de Jacques Chirac (mis en scène par Dominique de Villepin). Il excelle dans la peau de « Batman ». 

Puis en 2007 il connaît la consécration dans « Ensemble tout devient possible », pour lequel il reçoit de nombreuses distinctions et même le titre honorifique de président de la Ligue des Justiciers (basée en Géorgie à l’époque et déménagée en Lybie depuis).

Entre 2007 et 2012 il multiplie et enchaine les succès. Les principaux d’entre eux sont sans conteste : « Rolex et Ray-ban » (joué dans des lieux mythiques tels que le Fouquet’s ou le Bolloré’s yacht), « L’Homme qui murmurait à l’oreille des (très) riches » et « 2012 » (film sur la fin du monde (Européen) dans lequel il brille aux cotés de la vedette allemande Angela Merkel). 

Si CA, ca ne vaut pas un Oscar, c’est vraiment qu’on ne comprend rien au cinéma. Ou à la politique. Enfin, on ne sait plus… Mais il le mérite !

 Sébastien Leurquin

« LA machine à perdre »

a t’elle définitivement disparu ?

Où est passée LA Machine à perdre (Le Parti socialiste pour les intimes) ?
En ces temps de vaches maigres, on a besoin d’être rassuré. Pas d’argent. Pas d’avenir. Ils ne vont pas, en plus, nous enlever les clowns ?! Ah ils jouent avec nos nerfs !
Récit d’un parcours aux airs de montagnes russes.

Rappelez-vous le 13 mai 2011, malgré la crise on se met à voir la vie en rose. Rose comme l’emblème et la couleur du Parti socialiste. L’Elysée semble promis à DSK. On voit en lui le président que tout le monde attendait.
Patatra ! Le voila inculpé le 14 à New-York pour viol. Sur le moment la terre a tremblé.
Déjà à l’époque certains la croyaient revenue.

Non, c’était sans compter sur l’outsider, l’ancien mou devenu dur (non biensur pas DSK, lui a toujours été et sera toujours bien (trop) dur), on parle de François Hollande. Pendant des mois sa cote va monter aussi vite dans les sondages que celle de DSK chute dans l’opinion publique. On se met à parler de François le présidentiable. Il gagne haut-la-main les primaires. On parle déjà de son futur gouvernement…
On se dit alors qu’elle à disparu.

C’était sans compter sur les négociations entre le P.S et Europe-écologie-LesVerts. On parle d’EPR et de réacteurs nucléaires. Mais surtout de postes et de parachutes. Feu d’artifice de discorde. Fukushima politique ? On ne sait pas encore. Mais l’étincelle dans les yeux des observateurs, elle, était bien réelle. « Serait-ce elle ? » se demande-t-on. On a du mal à y croire. Pourtant elle semble bien pointer le bout de son nez. Surtout lorsque Ségolène Royal se fait parachuter à La Rochelle dans l’optique des législatives. Tonnerre de Brest (enfin, de La Rochelle) ! Au rythme où elle parachute ses membres, la gauche française sera bientôt plus entrainée que les militaires français !

Puis sont arrivées les vacances de Noël. Elles ont fait du bien à tout le monde. 
Remis en ordre de bataille, les Pink Warriors reprennent le combat. En avant, marche sur le Bourget ! Succès ! Le meeting a permis à Babar et aux éléphants encore présents d’y croire à nouveau…

Alors, disparue ou pas, LA machine à perdre ?

Sébastien Leurquin

Chandeleur Politique

 C’était la chandeleur il y a peu, petite recette de crêpes politiques :

Ingrédients :

-          1 François Hollande

-          1 Marine Le Pen

-          1 Nicolas Sarkozy

-          3 illuminés

-          1 kg de farine

-          1L d’eau (ou de lait)

-          2 œufs

-          1 pincée de sucre vanillé

Recette :

1-      Prenez votre François Hollande, mettez le dans une salle publique. Maintenant prenez votre premier illuminé. Servez vous-en pour verser la farine. N’y allez pas avec le dos de la cuillère. Saupoudrez bien.

2-      A présent, prenez votre Marine Le Pen, mettez là dans un hall d’aéroport. Avec votre deuxième illuminé, aspergez la d’eau (ou de lait, a votre convenance). Imbibez bien votre Marine Le Pen.

3-      Supposez maintenant votre Nicolas Sarkozy dans une conférence de Presse. Supposez votre troisième illuminé. Saisissez-le à pleine main, et cassez les œufs au dessus de votre Nicolas.

4-      Mélangez le résultat des trois premières étapes. Mélangez bien. Mélangez très bien ! Il ne manque plus qu’une pincée de sucre vanillé.

N.B : Il sera difficile d’éviter les grumeaux…

Hop ! 30 secondes à la poêle, c’est prêt !

Sébastien Leurquin

Montage Anthony Cortes

Idée originale M.Cazenove.

La vraie fausse polémique des « 500 signatures » 

Marine Le Pen n’aurait pas les 500 signatures et risquerait de ne pas pouvoir se présenter aux élections… Marine Le Pen ? Christine Boutin d’accord. Mais Marine Le Pen on n’y croit pas.

Et si on arrêtait ce jeu de (faux) suspense. On pourrait même finir par se vexer et se demander « s’ils nous prennent vraiment à ce point pour des cons ?! »… A méditer !

 Bon certes pour l’audimat, il faut bien du suspense dans une campagne. Et faute de vraies questions de fond, en ce moment en termes de faux suspense on est servi. Entre un Sarkozy qui ne serait peut-être pas candidat et une Le Pen qui dit risquer de ne pas pouvoir se présenter…autant de suspense que dans la question « Christine Boutin jouera t’elle dans le prochain film de Marc Dorcel ? ».

 Cela dit ce petit jeu politico-médiatique amuse tout le monde ! Et ils s’en donnent tous a cœur joie ! Il n’y a qu’à regarder le sondage de politique fiction publié par le JDD. Mon dieu…

 Oh non ! J’ai évoqué le tout puissant dans une chronique humoristique et satirique, pardon Christine. Non ! Pas la punition ! S’il te plait ! Je ne veux pas être enfermé 200 jours avec des Jésuites en robe ! Je ne veux pas finir comme Michael Vendetta !

 Bref’ le niveau théâtral français est en perdition. Les journalistes et les politiques qui débattent (ou font semblant) de la question « Marine Le Pen réunira t’elle les 500 parrainages ? » ne sont pas meilleurs que les acteurs de Camping Paradis !

 Attention ! Si on les laisse faire, si on les laisse à ce point nous prendre pour des cons, et que le débat intellectuel public continue de s’effondrer de la sorte, bientôt les émissions politiques seront présentées par Nikos Aliagas, qui nous dira, tout sourire : « pour sauver Niko tapez 1, pour sauver Babar (Francois) tapez 2… etc. ». Attention !

 Heureusement Christine est la pour nous sauver. Avec de grandes idées progressistes typiques du XXIe siecle ! Une femme moderne et parfaitement intégrée dans son époque Christine ! Votez Christine (si elle a ses 500 signatures…) !

Non je plaisante !

A bon entendeur,

Salut !

                                                                                                                                             Sébastien Leurquin